chap 10c
Mưa dầm rả rích. Thời tiết gì mà xấu dã man.
Làu bàu tức tối, Kou lết xác dọc cái hành lang dài dằng dặc dẫn đến phòng sinh hoạt đội nhóm. Thật ra thì chân nó đang tự động lết theo bản năng còn óc thì đang bay đến phương trời nào.Gà nói dối nó, gà nói dối nó, gà nói dối nó ~_____~
Gà lừa gạt nó, gà lừa gạt nó, gà lừa gạt nó ~______~
Gà rời bỏ đội ngũ trong trắng thánh thiện không tì vết của nó ~___~
Ư….

Thật ra thì có hai khả năng.

Khả năng 1, là gà nói thật. Well, quả là hoa hồng thì luôn làm người ta liên tưởng đến ông Kai kia thật. Nhưng mắc gì mà lại chọn hoa hồng nhung đi tặng người ốm ~_~. Hơn nữa còn tặng một đứa đáng tuổi con mình?
Chả lẽ… ổng có ý với gà à.
Nghĩ thôi đã thấy sởn da vịt, lộn, da lừa roài.
Mà nói chung khả năng này … chắc chắn không xảy ra. Thứ nhất là cái thằng cha complex dành cho lông gà kia dị ứng hoa cực nặng. Mà nhất là hoa hồng thì còn gây ra cho hắn thêm phản ứng buồn ói, có nghĩa là chỉ cần ép hắn ôm cái núi hoa hồng ấy từ cổng bệnh viện đến phòng bệnh của gà, là đã quả đủ để hắn gục gã sa trường.
Giết người không dao luôn á.
Điều này đồng nghĩa với việc, anh nó cố tình nói dối nó chứ ứ phải nhớ nhầm nhớ nhèo gì cả…
Cũng có nghĩa là một trăm phần trăm gà đã nói dối.

Khả năng hai:
Người tặng gà là một người… đặc biệt .
Đặc biệt đến nỗi gà không thể chó nó biết.
Và nếu đã tặng hoa hồng thì.
…
…
…
Rất có thể đó là một thằng cha ~_~
Mà tệ hơn…
Rất có thể nó là cái-gì-đó-có-năm-chữ của gà …

Èo
Èo
Èo.
Thằng nào cả gan làm lụy bại sinh vật thánh thiện cả của nhà nó thế này!!!!
Èo
Èo
Èo

( A/N : ai bảo bạn Kou không có complex nào )) )

‘Này cậu có định vào hay không đấy, đứng ngoài đó dậm chân tại chỗ à??”

Kou ngước nhìn lên, và thấy cái bản mặt băng giá từ đâu trôi tới. Sau 5s định thần, nó xác định lại là nó trôi đến gần băng giá chứ cóc phải băng giá theo dòng xuôi đến bên lừa. Có vẻ như cái cơ thể được trang bị hệ thống phản xạ siêu cấp của nó đang hoàn thành xuất xắc nhiệm vụ của mình, là đưa đến trước cửa phòng sinh hoạt nhóm. Nhưng chó má là ở chỗ nó không thực hiện nốt nhiệm vụ mở cửa đưa bạn vào mà lại ngưng hoạt động trong suốt 5 phút đồng hồ.

“ Ừ thì tôi vào”

Bạn nói và xô Núi băng một cách thô bạo. Tên này nhăn nhó và đập vào gáy bạn một phát điếng người. Dĩ nhiên theo phản xạ thì bạn đỡ gọn cú đập và xoay người quăng hắn một phát cho chào sàn hôn đất.

“ Đang bực, lỡ tay, xin lỗi”.
Bạn lừa làu bàu, hai tay phủi phủi. Ờ, bạn đang giận cá chém thớt đấy, sao? Thằng anh thánh thiện của bạn vừa mới nói dối, amen, vậy việc qué gì bạn phải giữ lấy mấy cái giọt thánh thiện sót lại trong lương tâm bạn nữa !

“ Sao bực?” Trái với dự đoán của bạn lừa, bạn băng chỉ xoa xoa tay, đứng lên nhăn mặt một cái và hất hàm hỏi lại. Một sự tăng trưởng tiến bộ vượt bậc so với kẻ nổi giận vì một cái bánh ruốc của sá mà.

Sá mà?
Tay này có lông gà-complex mà… hay là tham khảo ý kiến hắn nhở.

“ Này, anh có tin… có một ngày, Ryuuji-sempai sẽ nói dối không?” Nó hỏi bằng giọng thật, well, cái bản năng nghệ thuật cần an giấc.

“ Không!” bạn núi băng nói chắc hơn đinh đóng cột, và trông tỉnh như chưa bao giờ tỉnh hơn.

“ Sao chắc thế?” nó hỏi, thấy giọng mình mơ hồ, xa xăm, là lạ.

“ Anh ấy … biết nói thế nào nhở, là một sinh vật thánh thiện, không biết lừa dối ai bao giờ…” hắn mơ màng.

“ Thánh thiện cái búa, ngu thì có!” Nó làu bàu bực bội. Nghệ thuật ngủ yên, lý trí hết quyền, tất cả chỉ còn tình cảm.

“ Sao lại nói anh ấy thế!!! Ơ nhưng mà ngu thật”. Bạn băng sau 2 s mắt long sòng sọc, thì nở ra một nụ cười ngu ngơ nham nhở.

Ơ…

“ Tôi có nghe lầm không? Anh vừa bảo Ryuuji sá-mà nhà tôi, ý lộn, trường ta ngố???”

“ Ờ thì sá mà, sá mà thì sao, tôn thờ đấy sao nào. Nhưng sá mà ngố thì bảo ngố, luôn nhìn thẳng vào sự thật, đó là phương châm của một nhà kinh doanh” Núi băng nói với nụ cười nửa miệng và một cặp mắt lấp lánh.

Nó có nên cười không???
Chắc là có
Nhưng mà không được rồi.
Vì mặt nó giờ đã dài bằng cái bơm xe.

“ Ôi… vô đối nhất là cái vụ tỏ tình… Chưa có ai tỏ tình thành công với ổng hết... toàn là những lý do chuối mắn kiểu như vừa giơ thư ra ổng đã quẳng luôn cho tôi, thằng Ka hoặc thằng Ha… với lý do là người như ổng chẳng ai thèm yêu nên chắc chắn thư gửi đến cho bọn tôi nhưng lạc qua tủ ông ấy. Rồi có những lúc chuối mắn hơn là sau khi ổng biết vụ thằng Ka x Ha, những người vác thư đến ổng đều được khuyến mại một bài thuyết giảng về việc không nên phá các cặp đôi hạnh phúc và yêu cầu mọi người không kì thị và hãy đem thư về. Làm cho các fangirl mồm cứ há hốc vì không hiểu ổng đang nói về ai hay cái gì…, xong rồi khóc lóc khi tưởng ổng có bạn gái…. ”
Núi băng mơ màng.

“ Lại chả thế, NGU mà, ngu á, anh có biết cái vụ Giáng Sinh không? …………… Ko gọi là ngu thì gọi là gì??” bạn Kou góp chuyện.

“ Bậy nào , đấy gọi là thiếu nhạy cảm, ừ rồi biết rồi, không phải thiếu nhạy cảm, ngố , ngố là được rồi còn gì, bất mãn gì nữa, sá mà của tôi mà, xúc phạm có mức độ thôi *mắt chớp chớp*. mà vụ Valentine năm ngoái mới ác………………………………………�� � ? �…..”

“ ‘___’. Trời… ngu dữ vậy sao, hoành tráng hơn cả hồi sinh nhật năm lớp 10 à………………………………………. Chứ lại còn không, không có người chết là may á!!!””

*Well
Hai cái thằng kia.
Chuông rồi kìa.
Chuông rồi kìa chuông rồi kìa…
Kệ xác bọn mày*

“Chết toi rồi!”

Kou hét lên thảng thốt. mải buôn nó đã quên béng mất là đã… hết giờ. Huhu, thế này là phạm lỗi trốn tiết rồi… biết làm sao… biết làm sao.. Cái mặt con ngoan trò giỏi kiểu này nát mất T___T

“ Kệ thây, buôn nốt” Núi băng thản nhiên đáp lại.

Well… qua lời kể của Núi băng thì… gà vẫn ngu như ngày nào, vẫn “ngây thơ” mộng mơ khờ éo chịu nổi… Cheh, nhưng mà tại sao anh nó lại nói dối…
Damn, cái khả năng thằng cha tặng hoa là cái-gì-đó-có-năm-chữ-cái của gà…cao… ~__~

“ Ngu nhưng dễ thương ha…” Nó thở dài, lời nói vụt thoát khỏi môi gần như vô thức.

…

“ Ừ… dễ thương mà!” hắn cười. Một nụ cười thành thực, ấm áp và rất chân thật. Nụ cười như mùa thu tỏa nắng… làm gương mặt hắn sáng bừng lên. Lần đầu nó thấy hắn cười thế này…
Đã bao lâu rồi nó không cười như thế nhỉ?
Cảm xúc cứ dần cạn khô…
Còn nụ cười của gà thì, lúc nào mà chả mùa thu tỏa nắng, mỗi tội nắng quá mà thôi
*laugh*

“ Này anh cười trông hay lắm” Nó nói ra, không mảy may suy nghĩ. Lúc này cảm xúc của nó khá thanh thản nhẹ nhàng, và nó không muốn mất công đắn đo tính toán nhiều….

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tiếng con gì bị chọc tiết thế nhỉ.???
Nó quay sang, và thấy bạn băng trôi mặt mày nhợt nhạt, nhìn nó như nhìn quái vật và nhảy dựng ra khỏi ghế.

“Anh làm sao thế?” Nó hỏi. Hoàn toàn bối rối. trước sự hoảng loạn tột độ của núi băng. Mặt hắn trằng bệch, tay chân run lẩy bẩy và môi lắp bắp. Máu trong người hắn dường như đông cứng lại.

“ ĐỪNG CÓ CHẠM VÀO TÔI!” hắn hét lên, gạt phắt cánh tay nó giơ ra. Hắn lui dần vào mép tường mồ hôi vã ra như tắm, nhìn nó đầy khiếp đảm. Cảm xúc của hắn có thể diễn đạt bằng hai từ:
Khiếp đảm.

“ Anh dở hơi à, cứ làm như tôi sắp xơi tái anh á” Nó cáu. Cứ làm như nó sắp sửa nhảy xổ vào rape ổng không bằng, làm gì mà hai tay ôm người thảng thốt thế kia.

5 phút sau.

“ Anh bị dớ à?????”

Nó gầm, hết giới hạn rồi nhé.

Núi băng ngươc lên nhìn nó. Cắp mắt vẫn còn rất hoài nghi, nhưng mồ hôi của hắn bắt đầu ngừng lại và hăn bắt đầu cất giọng run run:

“ … Không cảm thấy gì hết thật à??”

“ Thấy cái quái gì cơ???” Nó gầm tiếp.

“… Thật à??? Thật không? “ Hắn nhìn nó, vẻ không tin tưởng.

“ Thấy gì là thấy cái con khỉ gì?” Được rồi, nó công nhận, nó đầu hàng. Quả thực cha này có tài giải phóng cảm xúc nơi con người nó. 15 năm sống với gà nó chưa một lần hét thế này đâu nha.

“ ‘_________’”

Sau vài chục giây sửng sốt, núi băng lờ đờ trôi đến trước mặt nó và chầm chậm cất tiếng.

“ Sorry”

“ Sorry cái con khỉ gì? Anh nghĩ cái gì thế? Tôi bảo anh trông hay hay chứ có bảo sexy xxx xoong gì đâu mà cứ làm như tôi sắp đè anh ra cưỡng bức không bằng ~)~”

“ Xin lỗi… tôi phải … cho chắc”

1
2
3 giây.
Cái tay bạn núi băng vươn ra và…..
Rờ mó vào cái phần chứa cái chân thứ ba của bạn lừa…

1
2
3

…………..AUKFHIQ*O*BFO*QR&B*(!(*&#)~)*#*_~$_~ _$+(_!+(_%+%

Bạn lừa thét lên, và quật bạn Núi băng một cú muốn rụng xương sườn. Có tiếng sàn nhà cót két đầy ai oán. Sàn chất lượng cao mà còn phải kêu lên như thế thì không biết tấm thân bạn băng có…

ÍP((UE!)Ẻ79r 90b9070)!)(*$h()$&()!$&(!$&)$!)($!()*()*$*()$)*@

“ Kh… Không…. Không…có phản ứng chi hết”. Bạn núi băng dựa vào tường, giơ bàn tay vừa đi chu du thiên hạ lên, nhìn vào trân trối. Vẻ như không tin vào mắt mình

!)!&)~#)&$!$&!($(!$&&!()$!)$)!$&!)$&!($!)$(!$&(!$& (!$&(!$&!($

“ không tin được!”

RẦM!RẦM!RÀM!

3 tiếng rầm vang lên…
Thôi thế là đi rồi em cửa khung mạ bạc…
Giã từ em , mong chốn thiên đàng sẽ dang tay rộng lòng đón em vào nhà mới.
Amen.

Bạn lừa phóng với tốc độ tên lửa.

Không tin được, không tin được, không tin được…

-----------------o0o--------------

“ Kou!!! Mày làm cái gì thế!!!””

RẦM!RẦM!RẦM!RẦM!

“ Mày định giết người hả Kou???? Đập nát tổ kiếm đạo rồi còn về đây đập bàn đập ghế là sao?????

RẦM RẦM RẦM

ÀhlIDQPR)*(!*()$)($)$&&(*$(&$&*($!

“ Mày rối loạn chức năng ngôn ngữ rồi hả???” Karin nhăn nhó

!#!)#*!*#_!$**$_$!*$!_$_!_$_!_$*_!$*__!*$*_

“ KOU TAKANAGI!”

Cái giọng đơ đơ cất lên lanh lảnh. Thằng nào muốn chết dưới tay ông vậy??

“ LÀM NGƯỜI YÊU TÔI NHÉ!”

…

“ À, mà không, đúng ra là hẹn hò với tôi nhé”

Rầm!
Một cái bàn bay qua, sượt mắt.
Chíu!
Một cái ghế bay qua, sượt mặt.
Bùm! Bùm! Bùm!
Má ơi!!!!!!!!!! Súng!!!!!!!!! Súng!!!!!!!

“ẰGLKWHGW(@)($%)_!$*!$” Tiếng con gì đó gầm lên tức tối.

“ Một yêu cầu!! Một yêu cầu!!!” Bạn núi băng nói với lại, sau khi trấn lột cái giáp chống đạn từ tay vệ sĩ đứng gần.

“…”
“ YÊU CẦU CÁI ĐẦU ANH Á”

Chíu chíu chíu.
Bùm bùm bùm.

Than ôi, danh hiệu học sinh thanh lịch… nay còn đâu…