Thằng Điệp nhìn nó nói:
- Mày học cách ăn nói lại đi, xúc phạm con người ta quá đáng!
Nó gân cổ cãi lại:
- Tao mà xúc phạm thằng đó hả? Nó kêu tao là nhóc này nhóc nọ, còn "em Tuấn" nữa mày coi có chấp nhận được không?
Thằng Điệp nói vu vơ:
- Tao chả thấy có vấn đề gì trong cách gọi như vậy cả, mày... coi lại mày đi, coi chừng có vấn đề đó, hoặc là do mày quá nhạy cảm với chuyện... con trai thích con trai.
Nó lại cười khẩy:
- Cha, mới ngồi kế lấy hơi anh ấy có một buổi học mà nói chuyện nghe triết lý dữ ta!
Thằng Điệp không buồn cãi lại, dù sao cuối cùng nó cũng cảm thấy vui vì hai thằng bạn thân không còn giận nó nữa. "Thằng áo vàng mày khá lắm!..." Nó nhủ thầm trong đầu. "...Cười người hôm trước thì hôm sau... mày biết tay tao."
Chả hiểu sao sau buổi nói chuyện hôm đó thì càng lúc nó càng nhìn thì càng thấy thằng áo vàng... giống bóng. Ý nó là thuộc túyp con trai thích con trai ấy. Nó thấy thằng áo vàng với thằng đầu đinh đúng là có vấn đề. Hai tụi nó sao mà cứ thân nhau quá mức, làm gì cũng có nhau như bồ bịch. Trong khi đó thằng Điệp lại bắt đầu thất vọng:
- Tao thấy anh Quân ảnh sao sao đó mày ơi, ai ổng cũng đối xử tốt như vậy hết, chắc tại ổng vui tính, thân thiện nên thấy nó...
Nó thì cãi ngược lại:
- ... Nhìn mặt nó là biết bóng, khỏi bàn cãi.
Thằng Tân lại cười:
- Tao thấy mày giống hơn đó, yêu không được rồi đi oán hận, tiểu nhân, hẹp hòi như con gái! Vậy mà cứ tưởng đó giờ mày thích con gái chứ!
- Thì đó giờ tao thích con gái chứ có như hai thằng mày đâu! Lêu lêu. Tao mà đi yêu thằng bóng đó tao chết tại chỗ.
- Nói trước bước không tới đó người ơi! Thế mà lúc trước có đứa nào khẳng định về anh áo vàng gì đó dữ lắm mà ta!
Nó cố gắng lấy lại bình tỉnh cũng như phong độ vốn có của một thằng sếp trong nhóm. Quái quỷ hai cái thằng bạn này của nó, sao càng lúc càng ăn nói khiến nó bị... đuối khi tìm cách trả lời thế này. Chắc do nhiễm cái thói khó ưa của thằng áo vàng mà ra chứ gì. Hồi đó nó có hiếp đáp, đốp chát thế nào thì hai thằng này cũng xếp de hết, sao bây giờ từ khi giao du với thằng áo vàng thì mọi thứ trở nên thay đổi soành soạch thế kia chứ. Mối hận này nó không thể dể dàng bỏ qua cho được.
Mà từ khi tuyên bố những lời khó nghe nhất trước mặt nó, thằng áo vàng hình như chả còn thèm đếm xỉa gì tới nó cả, dù rằng nó có đi theo thằng Điệp thằng Tân nhưng khi hai thằng này hỏi bài thì thằng áo vàng vẫn nói chuyện tỉnh bơ như đang không hề có sự tồn tại của nó. Bởi thế nó cũng chả biết làm sao để cà khịa nữa. Tức ơi là tức. Đôi lúc nó cũng nói chêm vô vài câu móc méo nhưng thằng áo vàng vẫn cứ làm lơ khiến nó quê độ hết sức.
...
Hừ, đã một tháng trôi qua thật nhanh rồi nhỉ? Hình như có một sự nhầm lẫn gì đó rồi hay sao ấy, tên nhóc "bông tai bên phải" quậy ngất trời và vô lễ cực độ, hắn chả có chút xíu tư cách nào của "những người thuộc thế giới cao quý" như mình cả. Chiếc xe Wave S vàng khè, mất tiêu cái bửng mỗi khi tới bãi giữ xe là cả trường đều biết tên chủ nhân đó là ai. Ôi, còn trong giờ học thì mới khủng khiếp, hắn nói chuyện với thầy cô cứ như là bậc ngang hàng ấy, chướng tai làm sao! Còn cái chi tiết mình ghét nhất nữa là ôi sao mà trên đời lại có hạng tươm tướp khi thấy gái đến như vậy nhỉ? Mình đâu có mê trai ra mặt dữ thần như cái kiểu của thằng đó đâu. Không phải là Gay tại sao hắn lại đeo bông tai bên phải và đi kè kè với hai thằng "giống như mình" nhỉ? Xem ra tên này không đơn giản chút nào cả? Chết thật rồi, việc gì mà sao dạo này mình hay để ý cái tên mất nết ấy thế nhỉ? Lại còn hỏi tên nó để làm chi nhỉ? Ừh thì chắc là do cái vụ bông tai bên phải của hắn khiến mình tò mò quá đỗi chứ gì!
Bao nhiêu ấn tượng tốt đẹp vốn dĩ không nhiều lắm của mình dành cho thằng nhóc "bông tai bên phải" bổng nhiên bay vèo vèo hết rồi. Trên đời này mình rất ghét những đứa coi thường giới tính của mình. Mình sẽ khinh bỉ và thay mặt tất cả những người trong giới giáo dục lại chúng nó bài học về sự văn minh và tính nhân bản trong cái nhìn về giới tính cho mà xem. Hôm nay thật tức tối khi phát hiện ra cái tên nhóc ấy có cái nhìn lệch lạc và kỳ thị mình với hai thằng bạn của nó một cách thậm tệ. Chả hiểu sao hai thằng kia lại có thể giao du, thậm chí là chơi thân với cái thằng nhóc khó ưa, tội nghiệp và đáng khinh vì thiếu hiểu biết ấy được nhỉ? Chưa hết nữa, hai thằng kia hình như có vẻ còn e dè về giới tính của mình thì phải, việc gì phải như thế chứ? Mình là mình tự hào ra mặt cơ, bộ muốn sinh ra được là Gay dễ lắm chắc? Nhóc "bông tai bên phải" kia chờ xem, sẽ có ngày cưng phải thay đổi cái nhìn một trăm tám mươi độ về anh: một-công-dân-tiêu-biểu-mẫu-mực của cộng đồng Gay cho mà xem.
=====
5.
=====
Môn Java sắp thi tới nơi mà quả thật ông thầy giảng khó hiểu muốn chết, cứ nói lòng vòng khiến nó nhức đầu thêm. Trong khi đó thằng Điệp, thằng Tân lại ung dung vì được tên áo vàng giải thích lại những chỗ gút mắc. Mà ác nổi tụi thằng Điệp hiểu nhưng khi diễn đạt lại cho nó thì cứ ú ớ... Kệ bà, tới đâu thì tới nhưng nhất định nó không bao giờ chịu đầu lụy đi hỏi thằng áo vàng đáng ghét kia...
Ngày thi Java thì có chuyện xãy ra: Thằng áo vàng và thằng đầu đinh đang ngồi kế nhau thì thằng Kỳ Trương bô bô cái miệng:
- Thằng Tài sướng nha, có người yêu ngồi kế chỉ bài, thi thế nào cũng đậu chắc!
Trời đất, thì ra thằng Kỳ Trương cũng để ý tới chuyện của hai thằng kia nữa chứ đâu phải có một mình tụi nó. Đang rầu rĩ vì đầu óc không có chữ nào, mà thấy thằng kia bị chơi một câu nó hả lòng hả dạ hết sức. Thằng đầu đinh tên Tài sau khi nghe câu nói của thằng Kỳ Trương và lời chọc ghẹo hùa theo của một số đứa trong lớp bèn nói với thằng áo vàng:
- Bàn phím máy này khó đánh quá, thôi để tui kiếm máy khác!
Thằng áo vàng thì tỏ ra tỉnh bơ trước những lời chọc ghẹo, thậm chí thái độ nó còn khinh khỉnh tới mức đáng ghét:
- Ừh kiếm hai máy nào trống đó! Tụi mình ngồi chung!
- Thôi, máy ông OK rồi thì ông ngồi đó đi!
Vẫn là cái cách cười khẩy đáng ghét của thằng áo vàng, nó không nhìn thằng đầu đinh nữa chỉ nói:
- Chứ không phải ông sợ ngồi kế tui bị dị nghị sao?
Nói xong thằng áo vàng bỏ cái máy đang ngồi kế thằng đầu đinh mà đi lại ngồi ngay cái máy kế nó, chẳng biết là vô tình hay cố ý nữa. Thằng Tài không nói không rằng cũng đi kiếm máy khác. Thằng Kỳ Trương lúc này cười rú lên:
- He he, vợ chồng bây tao mới nó có nhiêu đó mà đã giận sao! Ôi tao mang tội chia lìa đôi trẻ mất rồi!
Đang bực bội vì thằng đầu đinh mà khi nghe thằng Kỳ Trương nói vậy, lẽ ra nếu là nó trong hoàn cảnh đó chắc nó điên tiết cho thằng Kỳ Trương ăn nguyên cái bàn phím luôn quá! Đằng này thằng áo vàng chỉ nhìn đám kia một cách thản nhiên như không có gì ảnh hưởng đến nó, thậm chí còn mỉm cười nữa chứ. Khó hiểu làm sao!
Bất chợt thằng áo vàng ngó sang và phát hiện đang ngồi kế nó nên nụ cười của thằng áo vàng tắt ngúm, làm nó hơi quê độ. Làm như nó đáng ghét lắm không bằng. Tự nhiên nó lại vậy nè trời, giống như đang ăn trộm bị bắt quả tang ấy. Nó đánh bậy bạ tùm lum trên bàn phím để che đi sự bối rối, mong sao thằng áo vàng ngó chỗ khác dùm. Theo phản xạ thằng Điệp và thằng Tân bắt đầu đổi máy để ngồi kế thằng áo vàng phía bên cánh tay còn lại.
Đề thi được phát ra. Nó không hiểu 1 chữ, cái ngày thầy ôn thi là ngày nó với thằng áo vàng cãi nhau. Thằng áo vàng thì vẫn cặm cụi làm bài, lâu lâu quay qua chỉ cho thằng Điệp. Thằng Tân thì ngó theo, còn nó thì mở trò xếp bài Solitaire ra chơi và chờ đợi con số 0 (không) trước mắt. Đôi lúc nó nhìn lén thằng áo vàng thì thấy thằng này hay liếc về phía thằng đầu đinh. Đúng là hình như giữa tụi nó có vấn đề.
Thằng áo vàng đã làm bài xong thì phải. Nó quay qua nhìn thằng Tuấn hỏi:
- Sao không chịu làm bài đi? Thi lại đóng tiền không ít đâu!
Nó cười:
- Biết gì mà làm!
Thế là thằng áo vàng bắt đầu mở lại các bài giải cho nó đánh máy lại. Thậm chí thằng áo vàng còn cẩn thận đổi thuật toán, và tên biến cho khác với cách làm của nó nữa, những khúc nào phức tạp, khó hiểu thì thằng áo vàng không ngần ngại giải thích thật cặn kẽ, chả mấy chốc thì hai bài toán đã được giải quyết dứt điểm. Còn bài thứ ba thì nó không cần phải làm vì không kịp giờ và coi như nó đậu chắc rồi.
Giờ thi kết thúc, nó đi vô nhà vệ sinh, còn thằng đầu đinh và thằng áo vàng thì ở lại dọn dẹp máy tính. Trong toa lét nó nghe tiếng hai thằng này nói chuyện rõ mồn một. Thằng Tài hỏi:
- Ông làm bài được không?
- Được!
- Ông giận tui hả?
Thằng áo vàng hơi lớn giọng một chút:
- Mắc gì giận trời! Tui chỉ thấy mắc cười thôi, nếu ông cảm thấy sợ thì từ nay có thể đừng... chơi với tui nữa!
Thằng Tài phân trần:
- Không phải sợ, tại ngồi kế ông sợ ông thầy biết thế nào ông cũng chỉ bài tui... ổng đánh rớt thì sao?
Nghe cái giọng điệu trả lời của thằng áo vàng, nó cũng dư sức tưởng tượng được thằng đó vừa nở một nụ cười khinh khỉnh như mọi khi:
- Xem ra lý lẽ của ông có vẻ thuyết phục... đám trẻ con trong mẫu giáo lắm đó! Mà nè bạn ơi, mình thấy không có lý do gì để nói chuyện này nữa cả. Sao cũng được, bạn về trước đi! Mình sẽ đi xe buýt.
- Ông giận tui hả?
- Xin nhắc lại, mình không giận... chỉ tại mình sợ bạn bị mang tiếng thôi!
- Tui không sợ mang tiếng gì hết?
- Thật không?
- Thật?
- Vậy ông dám ôm hung tui trước lớp vào ngày mai không?
-... tự nhiên... ôm hung!
- Thì đã là chả có gì với nhau thì ôm hung nhau có sao đâu? Trừ khi có người sợ mang tiếng. Mà thôi, giỡn vậy thôi! Ông về đi, chả có gì hết đâu!
- Thì tui chở ông về!
- Mình chỉ hỏi bạn lần cuối và mong bạn tự biết được câu trả lời nhé: "Thế bạn nghĩ mình sẽ cho bạn chở về sao?"
Hừ cái tên đó xem ra ăn nói cũng ngang tàng và cứng đầu quá chứ nhỉ. Mà hình như tên áo vàng này thích thằng đầu đinh thật rồi! Thật là một phát hiện vĩ đại.
=====
6.
=====
Cái trường nhỏ bé của nó thiết kế hơi bị ngộ. Do mặt bằng hạn hẹp nên toalét nằm sát ngay phòng học của nó và ngăn cách bằng lớp vách nhôm và kiếng đục. Ai ở trong toa lét đều có thể nghe rõ ở ngoài nói chuyện. Và thú vị nhất là... lớp khác muốn đi toa lét nhờ phải đi ngang qua lớp nó mới được nếu như không muốn đi xuống đất rồi ngược trở lại bằng cầu thang phía sau. Đó là lý do mà mấy em kế toán rất sợ phải đi W.C (nó nghĩ thế thôi, chắc cũng có một vài em vì một lý do đặc biệt nào đó mà lại thích đi toalet thì sao?) Thằng áo vàng luôn là đứa về trễ nhất trong giờ học vì nó là người duy nhất trong lớp mang theo lappy đi học và lấy ra xài, nên sau giờ học nó phải dọn dẹp, cất mọi thứ trở lại balo.
Lớp học bắt đầu rơi vào im lặng, tiếng bước chân của hai thằng đó nhỏ dần. Chỉ chờ có vậy nó mới lót tót chạy ra khỏi W.C và đi xuống bãi xe. Quân đang đứng nhấp nhứ trước cổng trường, nó nửa muốn băng qua đường, nửa muốn đứng lại bên này. Thấy thế thằng Tuấn bèn chạy xe tới gần và hỏi:
- Ông về tới đâu! Tôi cho quá giang nè!
Nó nhủ thầm: "Coi như trả ơn thằng áo vàng vì đã chỉ mình làm bài lúc nãy đi!" Thằng áo vàng nhìn nó chăm chăm, hơi khựng người lại một chút, nó nhăn mặt, hình như không muốn bước lên lắm. Thằng Tuấn hối thúc ra vẻ thành khẩn:
- Leo lên đi, tui chở về cho! Thiệt mà, có chuyện gì hả, sao còn đứng đó?
Chả biết suy nghĩ sao mà sau một thoáng ngập ngừng thằng Quân cũng leo lên xe cho nó chở:
- Nhà... ông ở đâu?
- Nhà anh ở Phú Lâm đó nhóc!
Thằng áo vàng này đúng là muốn cà khịa đây mà. Nó cố ý làm lơ:
- Nhà tui cũng gần ở đó nè, đường số 10.
- Chạy xe chậm chậm nha, anh sợ ai chạy xe nhanh lắm!
Wao, sao không nhân cơ hội này mà trả thù thằng chả kia chứ, cái gì chứ lạng lách, đánh võng thì nó cũng có máu mặt lắm à nha. Thằng Quân vừa nói xong là nó nhẹ nhàng lướt qua giữa chiếc xe tải và xe buýt phía trước. Thằng Quân ôm nó thật chặt rồi nói lớn:
- Nếu nhóc muốn anh ôm thì cứ nói một tiếng, không cần phải làm vậy!
Má ơi, thằng áo vàng này đúng là khó xài thiệt! Làm như mình cần và muốn nó ôm chắc. Đúng là không thể trả thù nó bằng cách chạy nhanh được:
- Trời ơi! Con trai gì mà sợ chạy xe nhanh cha! Chỉ có mấy đứa con gái mới như vậy thôi!
Thằng áo vàng vẫn ôm eo nó cứng ngắt dù tốc độ đã được giảm xuống mức gần như xe đạp, nó chân thành khổ sở thú nhận:
- Tại hồi nhỏ, anh hay bị xe đụng nên lớn lên đâm ra sợ xe, mấy con bạn anh mà chạy xe là nhóc không có cửa hửi khói đâu chứ ở đó mà phân biệt kiểu con trai, con gái ai chạy xe nhanh hơn ai!
Thằng cha này vừa tâm sự, vừa đá giò láy cũng khá ghê. Hình như nó nói chuyện không lại những vẫn cố chống trả một cách yếu ớt và càng lúc càng thảm bại:
- Ông buông tay xích ra coi, làm như ghệ tui không bằng, tự nhiên ôm cứng ngắt cha nội!
Trong lúc nó đang chờ đợi câu đáp trả của thằng Quân với hàng ngàn lời tiên đoán sẳn trong đầu thì thằng Quân mỉm cười nói:
- Ừh quên, cho anh xin lỗi.
Trời ạh, nó hiền từ khi nào vậy trời. Thằng áo vàng tiếp tục hỏi nó:
- Ủa Tuấn mấy tuổi rồi, mà sao nhìn mặt già vậy?
Má ơi, câu nào cũng móc họng nó hết thằng áo vàng này thiệt. Chưa hỏi tuổi mà biết mặt người ta già.
- 18! Hỏi chi vậy?
- Thấy cái mặt tưởng 30 rồi chứ, chắc ăn chơi dữ lắm đây!
- Còn ông?
- Hơn kưng nhiều, dư sức để được kưng gọi là... anh iu!
- Ông làm nghề gì?
- Đã nói một lần rồi mà nhóc quên sao! Anh thất nghiệp!
- Tui cũng đã nói một lần rồi mà ông cũng quên sao, tui ghét ai kêu tui là nhóc! "Anh iu", nghe mắc ói!
Nó chồm người tới phía trước giả động tác của kẻ muốn buồn nôn. Thằng Quân lấy tay bóp cổ nó rồi phá lên cười:
- Vậy hả, dữ quá, nhóc iu cho anh xin lỗi nha! Ha ha!
Thằng Quân này nó hiền từ khi nào cũng chẳng biết nữa... tới Mũi Tàu bổng thằng Quân chồm sát vai nó hỏi:
- Giờ về nhà làm gì?
- Ngủ chứ làm gì cha? Khuya tới giờ làm mệt muốn chết, sáng còn phải đi thi! Sao nó không cho thi vào buổi tối như lúc đi học nhỉ!
- Làm gì mà mệt!
- Tui làm bên cua đông lạnh xuất khẩu đó!
- Oh... vậy hả? Đã hen, chắc ngán ăn cua luôn ha! Rãnh không?
- Chi?
- Uống sinh tố!
- Con trai mà uống sinh tố gì cha! Đi cà phê đi!
- Anh không thích uống cà phê! Sinh tố đi!
Chả hiểu sao nó gật đầu nữa. Hình như hôm nay là cái ngày mà thằng áo vàng ít đáng ghét và khó ưa nhất từ trước tới giờ kể từ khi nó quen biết.